اس ام اس خنده دار - 93.02.10 (مطالب متفرقه)

چهارشنبه 1393.02.10

 __________________

 لطفا پیج ما را در فیس بوک لایک کنید! باتشکر
 پیج جوک و اس ام اس های سکسی و نیمه سکسی
https://facebook.com/Sexy.SMS.Joke
  __________________

بعضی مادرای آینده باید به بچه هاشون بگن:
این سینه ای که تو الان داری ازش شیر میخوری
یه زمونی 2000 تا لایک داشت! :)

بسه تونه یا این کلیدم فرو کنم؟

:

:

:

:

:

:
آخرین سخنرانی روحانی

روحانی خطاب به ملت شریف ایران:

:

:

:

:
هنوزم مچکرین یا بیشتر فرو کنم؟

فک کنم روحانی درس هندسه همیشه صفر میشده!
چون بلد نیست قائم الزاویه رو از شیب ملایم تشخیص بده!

دولت تدبیر و امید گفت:
تورم به شکل یه شیب بسیار کم، طوری که اصلا احساس نکنیم داره وارد میشه!
:
:
کسی چیزی احساس میکنه؟!!

 

انقدی که پارک دوبل در کشف حجاب زنان ایرانی موفق بود، رضا خان موفق نبود

نگاهم کرد... پنداشتم دوستم دارد.. در نگاهش هزاران عشق خواندم... نگاهم کرد... دل به او بستم.. نگاهش را عاشقانه با نگاهم پاسخ داد.. باز نگاهم کرد.. تازه فهمیدم بی شرف گوزیده فقط میخواد بدونه من فهمیدم یا نه!

ﺑﻪ ﯾﮏ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪﯾﻢ !
.
.
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﻢ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﯼ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ ﺩﺍﺩﻩ !

من تو سال جدید موفقیت بچه هامو از خدا خواستم
البته هنوز با مامانشون آشنا نشدم
ولی خب مهر پدریه دیگه 

ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺩﻝ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﻣﻦ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﻠﺪ
ﻧﯿﺴﺘﻢ،ﻧﻬﺎﯾﺖ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩﻧﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻤﻪ
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﺮﺍ ﻏﺼﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ؟؟

ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺘﯽ ﺧﻮﺍﺏ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﻢ ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻭﺣﻤﻢ ﮐﻮﻥ ﮔﺸﺎﺩ ﺷﺪﻩ ﻻﻣﺼﺐ !

دختـــــــر: عزیزم بیا خواستگاریم
پســـــــر: صدات نمیاد بلندتر صحبت کن !!!!!!!!!!!
.
.
.
.
دختـــــــر: گفتــم بیـــااااا خوااااستـــــــــگااااریم
پســـــــر: صداتــو بــرا من بلند میکنی هرچــی بین ما بــود تموم شد

ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ
ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺡ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ ﻭ ﺩﻭﺩﻣﺎﻧﺶ ﺑﻪ
ﺑﺎﺩ ﺭﻓﺖ
ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮ ﺑﮑﺸﻪ
ﭘﺴﺮﺍﯼ ﯾﻌﻘﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺷﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ
ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ
ﺍﯾﻦ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮﺍ ﺑﻮﺩ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ِ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﯾﻦ ؟؟؟

یه روایت هس که میگه: . . .
..
..
..
.
.
.
.
.
.
..
...میبینم که مومن شدید دنبال روایت میگردید! تا دیروز که دنبال پستای +18 و خاک بر سری بودین...
حالا شما هیچ ...اخه به من میاد روایت بگم؟

 به جای اینکه به گذشته نگاه کنی و افسوس بخوری.......
.
.
.
.
به آینده نگاه کن و مایوس باش 

جوک و اس ام اس سکسی, sexy jokes (سری 3)

سه شنبه 1393.02.09
 __________________

 لطفا پیج ما را در فیس بوک لایک کنید! باتشکر
 پیج جوک و اس ام اس های سکسی و نیمه سکسی
https://facebook.com/Sexy.SMS.Joke
  __________________

+24
دختر زیبایی را دیدم كه تن فروشی می كرد.
.
.
.
.
.
خیلی ها بی تابانه توی صف در انتظار بودند.
.
.
.
.
من هم بي اختيار رفتم تو صف.
.
.
.
.
.
.
جلو كه رسيدم دیدم تنش،تن ماهی جنوبه....
سه تا خریدم...
تو روح هر چی آدم منحرفه!
والاااا
اون +24 هم دمای خونمونه

دیروز تولد دوست دخترم بود رفتم تا واسش دستکش بخرم
فروشندش خانوم بود گفت چه سایزی میخواستین
گفتم نمیدونم والا،!
دستشو گذاشت رو میز گفت اندازه دست من هست؟
منم دستمو گذاشتم رو دستش گفتم آره همینه.
فروشنده با کلی عشوه و ناز گفت چیز دیگه لازم ندارین؟؟؟
خواستم یه شورتم بگیرم دیگه وجدانم نذاشت

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻨﺸﯽ ﺑﺸﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺣﻘﻮﻕﻣﯿﺨﻮﺍﯼ؟ﻣﯿﮕﻪ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ! ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮ ﻋﺎﻣﻞ 800 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﺑﺮﯾﺪ ﻫﻤﻮﻧﻮ ﺑﮑﻨﯿﺩ

سه تا اسپرم با هم بحث مي كردن
اولي: من مي خوام پسر بشم
دومي: من مي خوام دختر بشم
سومي: دعوا نكنين توي كونیم

ﺑﭽﻪ ﺗﺨﺴﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺍﺫﻳﺘﻢ ﮐﻨﻲ ﺑﺎ ﺳﻮﺯﻥ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﺕ ﻣﻴﮑﻨﻢ! ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻭﻗﺘﻲ ﮐﺎﻧﺪﻭﻣﺎﻱ ﺑﺎﺑﺎﺭﻭ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﻴﻔﻬﻤﯽ

يه زنه ميره دکتر ميگه: كير شوهرم خيلى بزرگه ميزنه به جيگرم
دکتر میگه: کوتاهش کنم؟؟؟
میگه: نه خدا مرگم بده جيگرمو ببر بالا 

دهانم بوي کس ميداد همه مرا به جرم کص ليسي محکوم کردند ولي کسي نگفت شايد براي خندادن عده اي کــس گفته باشم!

روز اول بعد از ازدواج
زن به شوهرش میگه : صبحونه میخوری؟؟
مرد:نه عزیزم دیرم شده ،لباتو میخورم میرم...
ظهر که مرد برمیگرده خونه زنه میگه عزیزم ناهارتو بیارم بخوری؟
مرده میگه : نه جیگر،سینه هاتو میخورم و میرم...
شب ،یارو میاد خونه میبینه زنش پاهاشو گرفته رو بخاری،میگه چیکار داری میکنی؟؟
زنه میگه : عزیزم دارم شامتو گرم میکنم ...

دختره ميره پيش کشیش محلشون ميگه: پدر، من گناه كردم. کشیشه ميگه: چيكار كردي؟دختره ميگه: من به يك مرد گفتم کس عمت...
کشیشه ميگه: آخه براي چي؟ دختره ميگه: آخه دستشو گذاشته بود رو پام.
کشیشه دستشو ميگذاره رو پاي دختره ميگه: اينطوري؟
دختره ميگه: آره.کشیشه ميگه: آخه آدم كه واسه همچين كاري...به كسي نميگه کس عمت
دختره ميگه: آخه بعد اون يكي دستشو گذاشت رو سينه ام
کشیشه دستشو ميگذاره رو سينه هاي دختره ميگه: اينجوري؟
دختره ميگه: آره. کشیشه ميگه: ولي آخه اينم دليل نميشه كه آدم به بنده خداوند بگه کس عمت
دختره ميگه: آخه بعد لباسامو درآورد.
کشیشه لباساي دختره رو در مياره ميگه: اينجوري؟دختره ميگه: آره کشیشه ميگه: واسه اينكار هم آدم به برادر دينيش نميگه کس عمت
دختره ميگه: آخه بعد اونكاري كه تو ده فرمان، خداوند ممنوع كرده زن و مرد نامحرم با هم بكنند رو با من كرد
کشیشه ميگيره ترتیب دختره رو ميده ميگه: اين ريختي؟
دختره ميگه: بعله باز کشیشه ميگه:ولي آخه اين هم دليل نميشه كه آدم به يكي از اشرف مخلوقات بگه کس عمت
دختره ميگه: ولي،آخه طرف ايدز داشت. کشیشه ميگه: اي کس عمش

ﺩﺭ ﮐﻮﭘﻪ ﻗﻄﺎﺭ
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺣﻀﻮﺭ ﺩﺍﺭﻧﺪ ..... ﯾﮏ ﺳﺮﺑﺎﺯ،ﯾﮏ
ﺳﺮﻫﻨﮓ،ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ،ﯾﮏ ﭘﯿﺮﺯﻥ
ﺩﺭ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﻗﻄﺎﺭ ﻭﺍﺭﺩ ﺗﻮﻧﻞ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﯾﮏ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﺎﭺ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﯾﮏ
ﺻﺪﺍﯼ ﺳﯿﻠﯽ ﺯﺩﻥ ﻣﯿﺎﯾﺪ ....
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﻗﻄﺎﺭ ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻞ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻮﺩ .... ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ
ﺳﺎﮐﺖ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﻤﯿﺎﻭﺭﺩ ...
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﺩﺭ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ : ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﻣﻨﻮ
ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﺪ ﭼﮏ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩﯾﺪ ....
ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ : ﺣﺘﻤﺎ ﮐﻮﺭﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ
ﺍﯾﻦ ﮔﻨﺪﮔﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺮﺯﻥ
ﻣﺮﺩﻧﯽ ﺭﻭ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﻣﻨﻮ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﺪ .....
ﺳﺮﻫﻨﮓ ﺩﺭ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ( ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯ ) : ﺁﺷﻐﺎﻝ
ﺑﻮ ﮔﻨﺪﻭ ﺍﯾﻦ ﻋﻮﺿﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﭼﮑﺶ ﺭﻭ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﻮﺭﻡ ....
ﻭ ﺍﻣﺎ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻧﻔﺮ ....
.
ﺳﺮﺑﺎﺯ ﺩﺭ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ: ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﺁﺩﻡ ﮐﻒ
ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻣﺎﭺ ﮐﻨﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺵ ﯾﻪ ﺳﺮﻫﻨﮓ

تو جمع پسرونه 4 تا چیز نگو خیلی خطرناکه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
١.چیزی داری بخوریم؟
٢.کار سراغ نداری؟
٣.جا نیست کجا بشینم؟
٤.تشــنمه

شوفره میره آمپول بزنه خانم پرستار باشوخی بهش میگه:طرف شاگرد بزنم یا راننده؟میگه هر طرف میزنی بزن دست به دنده نزن که راه میفته!

یارو بازنش میره باغ وحش میرسن به قفس گوریل
گوریله هیکلی سینه پهن یه هیبتی""""
زنه از نگهبان میپرسه:آقا این گوریل هفته ای چندبار سکس داره؟
نگهبانه: هفته ای!!! روزی 10 بار
زنه میگه : لطفاً این و به شوهرم بگین

شوهر از نگهبانه میپرسه،این گوریل با چندتا گوریل ماده سکس داره؟
نگهبانه میگه 10تا
شوهر میگه پس لطف کنین اینم به ایشون بگین!!

جوک و اس ام اس نیمه سکسی لری ( سری 12)

سه شنبه 1393.02.09

 __________________

 لطفا پیج ما را در فیس بوک لایک کنید! باتشکر

 پیج جوک و اس ام اس های سکسی و نیمه سکسی

https://facebook.com/Sexy.SMS.Joke

  __________________

لره با دوست دخترش قرار داشته، تو راه اسهال میگیره و شلوارشو خراب میکنه... بعد واسه از بین بردن بوش یه شیشه عطر گل یاس میزنه به خودش ...در حین ملاقات از دختره می‌پرسه: از عطری که زدم خوشت میاد؟
دختره میگه: بوی عجیبی داره انگار یه نفر زیر بوته یاس ریده

ﺑﻪ لره ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﻛﻰ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﺑﺸﻴﻨﻪ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ! ﻣﻴﮕﻦ: ﭼﺮﺍ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻧﺎ ﻣﻴﭽﺴﺒﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ، ﺟﺎﻯ ﻣﻦ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﺸﻪ!

لره لیوان آزمایش ادرارش دستش بود :از پرستار میــپرسه کجا برم؟! پرستار میگه: برو بالا. لره میگه: به سلامتی خانم دكتر

لره تو خواب میگوزه صبح به زنش میگه خواب دیدم ماشین خریدم زنه میگه آره یه بوق هم برای من زدی

لره تو مکه با سنگريزه شيطونو ميزده بعد قلوه سنگ بعد پاره آجر، بعد فحش خارمادر! ميگن ول كن ديگه آقا. چرا اينقدر عصباني شدي؟ ميگه: بچه بودم كسكش گولم زده کون دادم

به لره میگن چطوری ایدز گرفتی؟ میگه از توالت فرنگی! میگن یعنی چی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه وقتی نشستم فهمیدم نفر قبلی بلند نشده بود!

زنه میره دکتر لر میگه آقای دکتر منو شوهرم سفیدیم ولی هرچی بچه میاریم
سیاهن چی کار کنیم؟ لره میگه : متاسفم شما لامپ تصویر کـسـتــون سوخته.

به لره میگن اسم بچه تو چی گذاشتی؟
میگه: اسمشو گذاشتم
New folder
بزرگ شد خودش اسمشو هرچی دوست داشت بذاره

لره میره قهوه خانه یک چایی سفارش میده میخوره باز هم سفارش میده میشه 4 تا باز میشه 10 میشه 15 تا  دیگه یارو قهوه چی شاکی میشه بابا اینقدر چایی خوردی خسته نشدی؟ لره میگه: آره خوب شد گفتی! برو یه چایی بیار خستگیم در بره.

لره تو خارج میره یه رستوران ایرونی, گارسون میگه چی میل دارین؟
لره میگه:
""with carpet rice, with fish what"
گارسون میگه بابا اینجا که همه ایرونین فارسی بگو ببینم چی میخوای؟
لره میگه: همون باقالی پلو با ماهیچه

فحش لری: خاک تو سرت برینه! انگار از وحشی اومده!

در پی کاهش خنده در سوئیس مقامات این کشور تصمیم به واردات لر کرده اند.

دو تا لر نشسته بودن.اولی از دومی میپرسه که: دو دو تا؟ دومی میگه: شش تا. اولی کمی فکر میکنه و میگه:آهان، از اون راه رفتی؟

لره دستش شکسته بوده میره پیش دکتر که گچ دستش رو باز کنه از دکتر میپرسه اقای دکتر دستم خوب شد؟ دکتر: بله جانم. لره: یعنی از فردا میتونم ویالون بزنم؟ دکتر: بله جانم. لره: چه خوب چون قبلاَ نمیتونستم

لره با دوستش دعواش می شه. جمعیت می‌گن: بزن تو فکش!
لره نمی‌دونسته فک کجاست؟ محکم می‌زنه تو شکم دوستش!
دوستش شکمشو می‌گیره می‌گه: آخ فکم!

لره از خیابون رد میشه، از یکی می‌پرسه: ببخشید، اونور خیابون کدوم وره؟ یارو بهش میگه: خوب اونور دیگه! لره شاکی میشه و میگه: آخه چند دقیقه پیش یه پدرسگی گفت که اونور خیابون اینوره!

لره داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده‌ای و داری زندگی می‌کنی!!
لره میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟

به لره می‌گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود!

دو تا لر دو تا گاو میخرن، لر ‌اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟ لر دومی میگه: تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو میکنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یه جایی کنده میشه. ایندفعه ‌دومی میگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه. خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر لر اولی شاکی میشه به لر دومی میگه: اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو!

جوک و اس ام اس نیمه سکسی لری, جوک لری, joke lori (سری 11)

پنج شنبه - 1393.02.04
____________

به لره ميگن: چرا ميلرزي؟ ميگه: دارم ميگوزم گذاشتم رو ويبره كسي نفهمه

لره تو سرپايينى دنبال اتوبوس ميدويد! رشتیه از پنجره با خنده ميگه: فكر نكنم برسى! لره ميگه: نرسم که ننت گائيدست! راننده منم...!؟

لره میاد خونه به زنش میگه امروز یه فیلم سوپر دیدم باید واسم ساک بزنی
.زنش میگه من که بلد نیستم.
لره میگه کاری نداره من میشینم رو تخت. تو هم بیا کیرمو بمک.
بعد از چند دقیقه لره داد میزنه:  فوت کن!! فوت کن!! لاحاف رفت تو کونم

زنه می‌ره پارچه فروشی لره خرید می‌کنه،‌ بعد بهش می‌گه: چقدر می‌شه؟! لره می‌گه:‌خانم شما نمیخواد پول بدین، بجاش یه دور از جلو به من بدین! زنه می‌گه:‌ آخه اینجوری که خیلی گرون می‌شه! اگه میخواین من یه دور از عقب بهتون میدم! لره می‌گه: ‌نه خانم این که خیلی کمه! به جون بچه‌هام اینی که شما میگید قیمت خریدشه!

دوست دختر لره به لره زنگ میزنه میگه ما باید از هم جدا شیم. لره هم میمونه چی بگه میگه: من ازت حامله ام

لره می‌ره داروخونه می‌گه: ببخشید کاندوم دارین؟ یارومی‌گه: بله، چه نوعش رو میخواید؟ لره می‌گه: یعنی چی؟ یارو می‌گه: ببین قربان، کاندوم چندین نوع داره: مثلا خاردار، روغنی، رنگی، لیموئی... لره گیج می‌شه، می‌گه: ببین آقا من این چیزا رو نمی‌فهمم، جون بچه‌هات خودت یه چیز خوب بده؛ فرض کن خواهرمادر خودته!

لره کنار یه چاهی وایساده بوده، هی میگفته:‌ سیزده،..سیزده،..سیزده.. یکی از اونجا رد میشده، می‌پرسه: ببخشید قربان، می‌تونم بپرسم دارید چیکار می‌کنید؟ لره یقه یارو رو میگیره، پرتش می‌کنه تو چاه، می‌گه: چهارده،...چهارده،...چهارده!!!

لره و کرده قرار میگذارن همدیگه رو بکنن. اول لره می‌کنه، کارش که تموم می‌شه یهو خجالت میکشه، سرشو میندازه پایین. کرده میاد جلو بغلش می‌کنه، بهش می‌گه: سرتو بگیر بالا پهلوان... کون مرد کردی!

لره با كليد گوششو تميز ميكنه گردنش قفل ميشه

لره میره بالای درخت چنار. میپرسن چیکار میکنی؟ میگه دارم توت میخورم! میگن الاغ اون درخت چناره. میگه الاغ خودتی، توت تو جیبمه

لره از حال میره از پذیرایی میاد

شباهت لر با لامپ:
.
.
.
دور هر دو پشه جمع میشه.

لره یه سگ داشته که دست و پا نداشته. یه روز دزد میاد خونش. سگه رو میزاره تو فرقون دنبال دزدا میکنه

به لره ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟
ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش
مياد خونه و لره بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟
پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ لره ميگه خفه شو پدر سگ،
مردم تو آسمونا ديدنت

لره داشته با شورت تو خیابون قدم میزده ... بهش میگن چرا با شورت اومدی تو خیابون؟ میگه: مگه نشنیدی میگن شهر ما خانه ما

لرستان زلزله میاد. لره شروع میکنه زمین رو کندن... بهش میگن: چرا داری زمین رو میکــَنی؟ میگه: می خوام ببینم عمق فاجعه چقدره؟!